«Иногда наору на мужа, иногда ударю». Минчане о том, как справились с агрессией и насилием в семье

Агрессия – это плохо? Так считается, ведь так удобнеe для социума: нужно быть добрыми и терпимыми. Но на деле все совсем по-другому.

Агрессия – это поведение, направленное на распределение и перераспределение ресурсов. В качестве ресурсов может выступать еда, поло-репродуктивные ценности, социальный статус, территория, психологический комфорт. Агрессивность – это проявление агрессии или готовность ее проявить.

– В страхе мы чего-то избегаем, в печали – грустим, в радости – смеемся и веселимся, – объясняет Сергей. – Но агрессия – это единственное чувство, направленное на поступательное действие. Если вы хотите быть деятельным человеком, то без агрессии сложно. Даже во время обеда мы проявляем агрессию: ложкой разрываем плоть борща, открываем от него кусок, тщательно пережевываем и проглатываем. Сколько агрессии здесь мы проявляем только к одному супу? (Cмеется.)

Когда мы говорим об агрессии, важно понимать две вещи: в какой форме мы ее выражаем и насколько можем контролировать. Представьте, например, что агрессия – это кран, через который проходит поток. Если мы ничего не делаем – кран перекрыт, хотя эмоции бурлят внутри. Постепенно кран покрывается ржавчиной, и в один прекрасный момент вентиль срывает, и «вода» заливает все вокруг. Но мы можем научиться управлять по необходимости этим потоком.

– Никогда себя не считал агрессивным человеком. Вырос в небольшом городе, где регулярные драки и бытовой алкоголизм были нормой. Семья была среднестатистическая. Мама учительница, папа инженер, начальник цеха, работал на заводе. В 90-х немного занимался бизнесом, сейчас на пенсии. Особо в семье не рукоприкладствовали – может, только в детстве били скакалкой. Ругали, естественно, было за что. Но такого, чтобы до синяков или до крови, вроде не было. Компания в подростковом возрасте у нас была веселая, я парень не мелкий, крепкий. Рост под 190. Драться любил. В общем-то, редко какие выходные обходились без драки. Сейчас понимаю, как мне повезло, что ни разу не попал в милицию. Хотя несколько друзей влетали.

Потом армия, тоже драться приходилось. В целом до определенного момента регулярное проявление агрессии скорее помогало, чем мешало. И в жизни, и в работе.

Проблемы с контролем агрессии начали мешать после свадьбы. Первое время все было более-менее. Жена у меня резкая, острая на язык. Как-то постепенно-постепенно это начало меня все больше и больше задевать. Года через 4 семейной жизни пришли к тому, что секса все меньше, а конфликтов и ругани все больше. Как-то раз не сдержались и в пылу ссоры начали драться. Поскольку я значительно крупнее, понятно, кто одержал победу. После этого ограничение на насилие в семье как будто слетело. Я мог схватить жену и держать, не отпуская. Мог ударить или толкнуть. Я или она могли разбить ноутбук или телефон. Жена в меня метала тарелки, было и такое.

Иногда все могло начаться с мелочи, даже со «слишком громко дышишь». Мне главное не довести до момента, когда «слетает крышка». То есть вот ты спокойный-спокойный, а потом – бам! – и уже берсерк. И во втором состоянии остановиться очень сложно. Ты просто наблюдаешь за ситуацией как будто со стороны. Потом, конечно, будет стыдно и неприятно. Но сейчас-то ого-го.

В бизнесе без здоровой спортивной злости сложно. И в то же время есть четкие правила поведения и этикета. А вот в семейной жизни – это ужасно. Как возвращаться после рабочего дня домой, когда не знаешь, закончится вечер спокойно или очередным скандалом?

Продолжалась такая ситуация в семье около полугода. Но после очередной, гибельной для микроволновки, драки мы совместно с женой решили, что пора прекращать. Мы обратились за консультацией. Сначала работали вместе с семейным психологом, потом на определенном этапе стали работать раздельно. Работа над собой в основном проходила через методы контроля внутреннего состояния во время сильных эмоций. Еще помогла шестишаговая модель разрешения конфликтов и статьи Павла Зыгмантовича о конфликтах в семье. Еще учились не терпеть, а проговаривать вопросы и проблемы сразу.

Сейчас конфликты бывают, конечно. Можем кричать друг на друга, но до физического насилия или повреждения вещей уже не доходит. Понемногу учимся решать семейные конфликты спокойно и без оскорблений. Главное – перестали драться, а я стал спокойнее, бизнес тоже потихоньку налаживается. Начал применять в работе и в отношениях с персоналом некоторые методики разрешения конфликтов – стало проще работать. И вроде как рабочий климат стал более позитивным.

Если говорить о семье, то конфликты нужно разрешать в разговоре, особенно избегать оскорблений и унижений. И постоянно помнить, что физическое насилие допустимо в качестве самозащиты.

– Всю жизнь я была достаточно вспыльчивой. Семья была интеллигентной. Ни отец, ни мать не злоупотребляли вредными привычками. Тем не менее агрессия в нашей семье воспринималась как норма. В детстве меня могли побить за небольшой проступок или наорать. Причем если отец еще как-то жалел, то мама могла избить до крови, даже используя подручные средства. Это сейчас я понимаю, что в обоих случаях это не было нормой. Но тогда я папу считала безопасным, а такое поведение не было ничем выдающимся. И только после замужества я поняла, что может быть по-другому. В семье у мужа такое проявление агрессии было недопустимым. Я никогда не слышала оскорблений, не видела физической агрессии. Муж рассказывал, что в раннем детстве его наказывали пару раз ремнем по пятой точке, но не более того.

Уже в своей семье я периодически не могла сдержаться: иногда наору на мужа по любой причине, даже самой незначительной, иногда ударю. Муж сдерживался, ничего не говорил. Ситуация ухудшилась, когда родился ребенок и я вышла на работу после декрета. Работы было много и у меня, и у мужа. Начались проблемы в семейной жизни. Я, можно сказать, «пошла вразнос». Один раз даже наорала на незнакомого парня, который стоял передо мной в очереди в гипермаркете, за то, что он долго искал мелочь в кармане. А с близкими было еще меньше ограничений. Причем присутствие других людей не особо меня останавливало.

Мы с мужем обращались за семейной консультацией к психологу несколько раз – не помогало. Муж подал на развод, и мы развелись. Ребенок предпочитал проводить время с папой. Но тогда – естественно, по моему мнению, – все вокруг были виноваты, кроме меня самой. После развода я ходила на консультации к психиатру, где мне прописали таблетки. Агрессия стала чуть ниже, но все равно удержать ее у меня не получалось.

Всплески агрессии никуда не девались, и это начало мешать работе. После того как я провалила несколько переговоров, меня уволили. Тут и пришло осознание, что в жизни надо что-то менять. Обратилась по рекомендации за помощью. Проверила эндокринную систему, сходила к неврологу, начала регулярно заниматься спортом. Параллельно посещала психолога. Сейчас, спустя несколько лет, то, что происходило тогда, кажется дурным сном.

Мне помог спорт,  упражнения по управлению эмоциями, регулярные медитации, аутогенная тренировка и «утренние страницы». Сейчас медитации не провожу, хватает дыхательных упражнений. А из аутогенной тренировки осталась такая фраза: «Спокойно, Лена. Что происходит, Лена?» И упражнение на заземление, когда начинаешь напрягать-расслаблять разные мышцы от ног до головы.

Сейчас я сменила работу и больше занимаюсь ребенком. Стала значительно спокойнее. Многие вещи, которые раньше вызывали яркие эмоции, стали менее значимыми. Меньше реагирую на неприятные слова других людей. Стала спокойнее относиться к агрессии других. Теперь я понимаю, что у агрессии есть причина, и сначала хочу ее понять. Вдруг у человека что-то болит? Наладились отношения с родителями, и я простила маму. Мы по-прежнему общаемся мало, но по крайней мере мы можем разговаривать.

Правда, пришлось отказаться от «веселых» мероприятий. Моя жизнь наполнилась тем, чего раньше не было: тренировки, поездки на природу и много времени с ребенком, который вот-вот пойдет в школу.

Самостоятельно с агрессией справиться сложно – обращайтесь за помощью. Сдерживание злости гораздо полезнее, чем ее безграничная трансляция. Ну, и прежде чем кого-то оскорбить, ударить, сначала остановитесь и подумайте: «Для чего я это делаю? Как можно обойтись?»

ЗЛИМСЯ НА НАЧАЛЬНИКА, А РУГАЕМ РЕБЕНКА

– Агрессия бывает скрытой (пассивной), когда один из супругов может подкалывать другого, – поясняет Сергей. Например, на приготовленный обед делать сомнительный комплимент вроде: «Вкусно, на этот раз даже изжоги нет». В этом случае может произойти так, что второй супруг будет терпеть мелкие обиды до тех пор, пока не «сорвет вентиль» и обидчик не отгребет за все и сразу.

Еще агрессия бывает нецелевой, когда вас обижает начальник на работе, а срываетесь вы на детях, близких людях или животных. К сожалению, этот вид агрессии весьма распространен: злимся на одного, а вымещаем агрессию на другом. Он же и самый вредный, потому что пропадает причинно-следственная связь между источником раздражения и результатом. Согласитесь, странно звучит объяснение для ребенка: «У меня сегодня на работе неудача. Поэтому я раздражен, и за это я тебя наказываю. А официальная причина будет в том, что ты сделал задание с ошибками».

ВЕЖЛИВАЯ ПРОСЬБА – ТОЖЕ АГРЕССИЯ

Уровень агрессии тоже бывает разный. Например, толкнули вас в троллейбусе один раз. Вы недовольны, но что поделать, бывает. Второй раз вы уже оборачиваетесь, выискиваете обидчика. Оказывается, бабушке с сумками не хватает места, и она толкает  вас в третий раз. Транспорт забит, и деваться некуда. Тогда у вас есть два пути: первый – наорать в ответ с матами и взаимными толчками, второй – обратиться с просьбой: «Извините, пожалуйста, места в троллейбусе совсем мало, вы можете быть внимательнее. Вы меня задеваете и делаете больно».

И в первом, и во втором случае вы проявили агрессию – совершили защитные действия в ответ на насилие (вас пихали локтем). Разница лишь в уровне агрессии, которую вы проявили. Вы вправе проявлять агрессию и в случае, когда были нарушены ваши границы с целью «сделать как лучше». Не зря Ричард Фарсон сказал: «Именно поэтому и существует такое понятие, как права человека. Они нужны не только для защиты нас от плохих людей, но и для того, чтобы защитить нас от хороших людей, которые считают, что им лучше известно, что нам нужно и полезно». В этом отношении агрессия – способ защитить себя и свои границы. То же происходит, когда на вас напали в темном переулке, а вы ударили в ответ. Здесь вы тоже проявили агрессию, согласитесь, нужная вещь?

Проблемы с агрессией возникают, когда человек неверно ее применяет. Есть несколько простых, но важных правил.

Не сдерживайтесь. Говорите, но в рамках приличия

Если вы на что-то злитесь, надо учиться контролировать агрессию. Но это не значит, что себя нужно сдерживать: сам трясусь от злости, весь покраснел, но молчу. Наоборот, мы высказываем агрессию в умеренной и социально приемлемой форме.

О том, что вам не нравится, говорите сразу, при этом объясняйте людям, чего вы хотите от них для себя.

Если нельзя высказаться, используйте тело

Наше тело также может переживать агрессию. Например, жевательные мышцы. В таких случаях говорят: «Смотри, как скулы ходят». Также можно напрягать мышцы ног или ягодицы и глубоко дышать. Все эти телесные практики помогают без слов контролировать проявления злости.

Вместо действий – фраза, мантра или молитва

Мыслительные упражнения чем-то схожи с медитативными практиками. Именно они помогут успокоиться. Каждый человек может выбрать для себя некую фразу, которую будет повторять на протяжении всего периода, когда его что-то злит. Это может быть что угодно, главное – фраза должна иметь смысл конкретно для вас, но не должна программировать на действие. Например: «Спокойно, Ваня. Дыши глубже, думай головой».

Лично я использую практику с молитвой, которой меня научили лет десять назад. Когда я не высплюсь, посплю не больше 5 часов, бывает, возникает очень высокий уровень агрессии. Простыми словами – бесит всё и все. Поэтому, пока я еду на работу, в течение минут пятнадцати–получаса проговариваю эту молитву. И к приезду на место начинаю работу с людьми в уже спокойном, даже приподнятом настроении.

СТОИТ ЛИ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ?

Некогда признанная гидравлическая модель психики, когда все эмоции нужно выражать, сегодня опровергнута. Чем больше вы выражаете агрессию, тем сложнее ее контролировать. Бить куклу начальника в подвале не поможет. Эмоции можно контролировать, но это не значит, что их вовсе не нужно выражать. Проявляя эмоцию, мы должны понимать, какая за ней стоит мысль и решение.

Так, один мой знакомый начинал плакать, когда читал стихи. Ничего не мог с собой поделать. А потом начал сам писать стихи и успокоился. Объяснение простое: эмоции – это индикатор, который помогает человеку понять, что с ним происходит.

ВЫ ПОСТОЯННО АГРЕССИВНЫ, ЭТО ЗНАЧИТ…

Если вы постоянно выражаете агрессию и она мешает вам жить, на это есть несколько ответов. Возможно, у вас что-то болит. В этом случае агрессия – это нормально. Больные люди обычно обладают пониженным настроением. Но и в этом состоянии вам нужно ее контролировать и понимать: «Я злюсь не потому, что люди плохие, а потому что я испытываю боль». И тогда мы можем контролировать свои чувства.

Другой вариант – если вам неясна причина, ее нужно узнать. Может помочь метод выписывания: «Я злюсь, потому что…» или помощь специалиста, который задаст нужные вопросы.

КАК НАЧАТЬ БИЗНЕС? ПОДНИМИТЕ УРОВЕНЬ АГРЕССИИ

Люди часто путают агрессию, страх и возбуждение. Мы можем бояться человека, но думать, что это возбуждение. Именно по этой причине люди могут выбирать себе «опасных» партнеров, а потом сами удивляются: «Почему мне вечно попадаются экстремалы?»

Как определить эти чувства? Страх – это мелкая дрожь в руках и теле. Возбуждение – более крупная дрожь. А вот агрессия – короткая и импульсная: например, удар кулаком по столу. Почему это важно понимать? Чтобы человек знал, что у него есть это чувство, он может пользоваться этим как индикатором и иногда умеренно проявлять при необходимости. Злость – отличное чувство, которое позволяет нам двигаться. Если, конечно, оно используется в приемлемой форме.  

Многие задают мне вопросы: как начать бизнес? Как перестать бездельничать? Ответ простой – поднимите немного свой уровень агрессии и начните что-то делать. Это поможет начать действовать, а дальше включится состояние потока, и работа будет идти сама собой.

НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ АГРЕССИЯ – ПРОЯВЛЕНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ

Нет неконтролируемой агрессии, есть люди, которые не умеют справляться с агрессией. В этом случае они могут применять недопустимое психическое или физическое насилие. Например, если ваш партнер начинает вас подкалывать, саркастично комментировать ваши действия или оскорблять, то в ответ проявлять физическое насилие неуместно. В этом случае может помочь уход из ситуации и дальнейшее решение проблемы, вызов милиции или прекращение отношений вовсе.

КАК ПРИУЧИТЬ НАСИЛЬНИКА(-ЦУ)

Такое случается, и любой психолог вам посоветует уходить из таких отношений. Но если партнеры не желают расставаться, тогда при помощи специалистов человека можно переобучить. Это тяжелая, длинная и сопряженная с определенными последствиями дорога. Решаться на такой путь вы должны осознанно и не ради детей. Поверьте, детям лучше, когда мама и папа физически и психологически здоровы. Переобучение происходит просто: неконтролируемая агрессия штрафуется, а позитивное поведение подкрепляется.

В этом вопросе важно понимать: у насильника нет пола. Просто по своей природе мужчины больше склонны к прямому и физическому выражению агрессии, а женщины – к психологическому и эмоциональному насилию.

НАПОСЛЕДОК

Злость и агрессия – это полезное и нужное чувство, прекрасный инструмент для достижения целей. Другое дело, если мы этим инструментом не умеем пользоваться или используем не по назначению. Если вы начнете есть молотком, а вилкой забивать гвозди – и там, и там вы получите плохой результат. Учитесь управлять вашим инструментом.