Любите язвительные шуточки? Возможно, вы – агрессор в своих отношениях. Почитайте, что можно с этим сделать

CityDog.io продолжает разбираться в теме домашнего насилия. На этот раз говорим об одной из главных его причин – агрессии. Что это за эмоция, как она возникает и что делать, чтобы «выпустить пар» экологичным способом? Рассказывает психологиня Вера Прохорчик.

Что такое агрессия?

вера прохорчик

психологиня

– Начнем с того, что у каждого человека есть такая врожденная базовая эмоция, как гнев. А уже из нее развивается агрессия, которая может быть как созидательного, так и разрушающего характера.

Сами по себе и гнев, и агрессия не плохие эмоции. Они помогают нам защищать и отстаивать себя, когда нарушаются наши личные границы. Сигнализируют о том, что что-то идет не так.

Конструктивная агрессия помогает нам двигаться вперед и достигать всего, чего мы хотим. Деструктивная же, наоборот, направлена на разрушение. И это уже не совсем здоровая история.

Почему агрессия проявляется по-разному: кто-то может подавить ее в себе и успокоиться, а кто-то идет крушить все вокруг?

– На проявление эмоций могут влиять разные факторы. Одна из причин – неправильное воспитание в семье. Ребенок впитывает модели поведения своих родителей, а потом бессознательно воспроизводит их в собственной жизни.

Еще одной причиной может быть травматичный личный опыт. Например, в школе или где-то во дворе ребенок сталкивается с неприятными ситуациями, которые в дальнейшем влияют на его поведение.

Также причины могут быть обусловлены физиологическими факторами: генетические врожденные заболевания головного мозга, неврологические и психиатрические заболевания типа шизофрении, психопатология и прочее.

Сюда же – употребление психоактивных веществ, вызывающих всплески агрессии и невозможность их контролировать.

Почему раньше в семьях агрессия была как будто легализована и только сейчас все становятся более осознанными?

– Да, отчасти мы можем говорить о том, что в постсоветстком пространстве агрессии было больше, и это не могло не повлиять на нашу ментальность в целом.

Стоит учитывать, что в те времена институт семьи нес немного другую функцию. В послевоенное время условия были намного более сложными, чем сейчас, поэтому в приоритете было просто выжить. Даже базовые потребности не всегда были закрыты, не говоря уже о чем-то большем. Вот и воспитывали по принципу «одет, обут, накормлен – этого достаточно».

Мало кто задумывался о том, как разговаривать с ребенком, как реагировать и какие могут быть последствия. В воспитании транслировалась мысль, что родитель главный. Отсюда – подчинение, игнорирование потребностей, наказания и т. д. А если родитель злился, не мог справиться с эмоциями, то проще всего было направить их на более слабого – то есть на супругу (супруга) или ребенка.

Если обобщить, то чем хуже условия жизни, тем больше агрессии в обществе. Это мы можем наблюдать и сейчас. События в мире вызывают напряжение, чувство небезопасности, а из-за этого растет и уровень агрессии.

Всегда ли человек, склонный к агрессии, будет нападать? Или иногда он может быть и жертвой?

– Безусловно, роли могут меняться. Не только агрессор может становиться жертвой, но и жертва может становиться агрессором. Например, человек, страдающий от насилия, долго терпит, накапливает эмоции в себе, а потом в какой-то момент не выдерживает и начинает агрессировать в другую сторону. Получается замкнутый круг.

Когда один человек проявляет агрессию, самая важная задача второго – не воспринимать его действия в свой адрес. Нужно понимать, что это просто поведение другого человека, его реакция и способ проявлять эмоции. Мы, в свою очередь, можем принимать или не принимать такое поведение. И если нам не нравится, то не терпеть, а корректно обозначить, что именно не устраивает: «Слушай, вот так мне не подходит», «Мне бы хотелось, чтобы ты так не делал (не делала)», «Когда ты так говоришь, я испытываю это и это», «Это мне не нравится, со мной лучше так и так».

Важно выстраивать свои границы, чтобы второй человек, натыкаясь на них, мог понимать, что делает что-то не так. И еще важнее – сообщать другому, что вам что-то не подходит, своевременно. В противном случае негатив накопится и рано или поздно прорвет, а в ярости мы уже не можем контролировать себя и вместо объяснений скатываемся в те же крики, оскорбления и унижения.

Почему агрессоры часто не осознают и не признают свою агрессию?

– Представим условного взрослого человека, который за всю жизнь привык жить определенным образом. Близкие принимают его таким, какой он есть. Бывшие возлюбленные, возможно, тоже не указывали на какие-то недостатки. И вот он живет как умеет, и в его картине мира его поведение более чем нормальное.

В какой-то момент этот человек встречает нового партнера (новую партнершу). А все люди – это разные миры, абсолютно по-разному устроенные. И то, что нормально в мире одного человека, может быть совершенно неприемлемо в мире другого. Догадаться о том, что у кого нормально, а что нет, мы не можем. Поэтому единственный способ донести свое видение – сказать.

Особенно важно говорить в начале отношений, когда партнеры только нащупывают границы друг друга. Так можно и в себе лучше разобраться, и понять, хочется ли быть в этих отношениях.

Идеальный вариант – когда партнер слышит, что делает что-то не так, принимает это и старается изменить свое поведение. Но часто бывает, что люди не готовы такое слышать. Они не хотят испытывать стыд и вину за свое поведение, не хотят становиться уязвимыми, поэтому просто начинают нападать в ответ: мол, у меня, вообще-то, все хорошо, это с тобой что-то не то. И когда бессознательное устроено именно таким образом, человек будет всячески защищаться.

В более здоровых отношениях просто есть два разных человека. Они могут по-разному себя вести, не всегда, возможно, понимая, как устроен мир другого. Но они будут узнавать друга друга и выстраивать какую-то форму отношений, удобную им обоим.

А бывает ли, что агрессоры всё понимают и действуют намеренно?

– Бывает. Такое поведение свойственно людям с садистическими чертами, которые получают удовольствие от того, что бьют или унижают. Они могут самоутверждаться за чей-то счет.

Например, у меня был клиент, который говорил: «Да, я все понимаю. И мне в этом хорошо, мне все нравится. Если ей не нравится, пусть не терпит, пусть уходит». Но такое встречается редко, чаще всего при патологиях.

Как понять, что агрессор – это я?

– Агрессия в отношениях может быть не всегда явная – ведь не всегда вспышки ярости заканчиваются побоями. Часто негативные эмоции могут уходить в язвительные шуточки, сарказм, прямые или косвенные унижения, игнорирование, манипуляции, угрозы, пренебрежение, молчание без объяснений и т.д. Все это тоже агрессия, хоть и скрытая, пассивная. Но она точно так же нарушает границы партнера и доставляет ему дискомфорт.

Еще один признак агрессии – желание контролировать партнера. Часто (особенно в начале отношений, когда активно работает гормональная система) контроль можно легко принять за любовь и заботу, грань очень тонкая. Но если посмотреть на ситуацию без розовых очков, то стремление контролировать – это вообще не про заботу. Это скорее про неуверенность партнера в себе и его собственные сложности. Замечая в себе желание проконтролировать другого, задавайте себе вопрос: а для чего я это делаю?

Простой пример: девушка идет с подругами в кафе. Парень, скажем, не знает, что это за место, волнуется, чтобы все было в порядке, и просит девушку отправить ему свою геолокацию – это одно. И совсем другое, если, пока она сидит с подругами, он ей 10 раз позвонил: а где ты? А что ты делаешь? А о чем вы разговариваете? А что за мужские голоса на фоне? А почему ты еще не уходишь? Давай я за тобой приеду и т.д.

Но, опять же, важно смотреть не на то, что говорят психологи, а как вы себя в этих ситуациях чувствуете. Кому-то и просьба прислать геолокацию будет перебором, а кому-то звонки каждые пять минут – норма.

Каждый человек имеет право жить свою жизнь и иметь свои интересы и желания. Все, что можем делать мы, – соотносить его мир со своим.

А что делать со своей агрессией? Куда ее девать, чтобы не выплескивать на окружающих?

– Первое правило – сразу говорить о том, что не нравится. Не важно где: в отношениях с партнером, друзьями, коллегами, детьми, родителями и т.д.

Второе – признавать свои эмоции и чувства. «Я признаю, что злюсь», «Признаю, что я раздражен (раздражена)», «Я негодую» и пр.

Третье – находить способы разрядки. Можно, конечно, выбрать и деструктивный способ (поругаться с мужем (женой), отшлепать ребенка, написать гневные комментарии в интернете), но хорошо бы отдавать предпочтение конструктивным.

• Лучше всего помогает справляться с негативными эмоциями физическая активность. Благодаря ей уровень адреналина и кортизола снижается, и мы успокаиваемся. При этом не обязательно идти на тренировку и колотить грушу. Хватит и обычной пешей прогулки по улице или даже по лестнице – пять подходов вверх-вниз, и состояние будем уже другим.
• Выплеснуть эмоции можно также через крик. А если покричать не позволяют обстоятельства, можно просто представить, что вы кричите, – это тоже может помочь.
• Хорошо работают дыхательные техники, особенно диафрагмальное дыхание. Обычно во время стресса мы дышим очень поверхностно, из-за чего эмоции усиливаются. Поэтому наша задача – начать дышать животом. А стараясь контролировать дыхание, мы тем самым отключаемся от внешнего мира, концентрируемся на себе и тоже немного успокаиваемся.
• Если дышать не хочется, переключите внимание на другие предметы: например, посчитайте, сколько красных, квадратных, мягких, прозрачных (каких угодно) предметов в комнате, где вы находитесь. Это тоже хорошая «скорая помощь».
• В случае же, если вы понимаете, что агрессия для вас свойственна: вы часто злитесь, раздражаетесь, саркастируете (всегда или в последнее время), старайтесь задавать себе вопрос: «Что происходит в моей жизни, что я себя так веду?» А дальше уже идите разбираться с этим, рефлексировать, научаться обходиться со своими эмоциями по-другому. Делать это можно как в терапии, так и при помощи партнера или друзей, которые могут выслушать: «Меня переполняют такие-то эмоции, я не понимаю, что происходит. Мы можем с тобой это обсудить?»

– Также важно понимать, что злость, гнев, агрессия – это уже следствие. Свидетельство того, что какие-то наши потребности не закрываются. Поэтому важно докопаться, чего именно нам не хватает. Возможно, что-то не то в отношениях, а может, мы просто в отпуске два года не были – и достаточно будет съездить на недельку отдохнуть.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: личный архив героини, Unsplash.com.