Гайды, разборы
CityDog.io

Любите язвительные шуточки? Возможно, вы – агрессор в своих отношениях. Почитайте, что можно с этим сделать

Любите язвительные шуточки? Возможно, вы – агрессор в своих отношениях. Почитайте, что можно с этим сделать
CityDog.io продолжает разбираться в теме домашнего насилия. На этот раз говорим об одной из главных его причин – агрессии. Что это за эмоция, как она возникает и что делать, чтобы «выпустить пар» экологичным способом? Рассказывает психологиня Вера Прохорчик.

CityDog.io продолжает разбираться в теме домашнего насилия. На этот раз говорим об одной из главных его причин – агрессии. Что это за эмоция, как она возникает и что делать, чтобы «выпустить пар» экологичным способом? Рассказывает психологиня Вера Прохорчик.

Что такое агрессия?

психологиня

– Начнем с того, что у каждого человека есть такая врожденная базовая эмоция, как гнев. А уже из нее развивается агрессия, которая может быть как созидательного, так и разрушающего характера.

Сами по себе и гнев, и агрессия не плохие эмоции. Они помогают нам защищать и отстаивать себя, когда нарушаются наши личные границы. Сигнализируют о том, что что-то идет не так.

Конструктивная агрессия помогает нам двигаться вперед и достигать всего, чего мы хотим. Деструктивная же, наоборот, направлена на разрушение. И это уже не совсем здоровая история.

Мыльный пузырь на фоне природы.

Почему агрессия проявляется по-разному: кто-то может подавить ее в себе и успокоиться, а кто-то идет крушить все вокруг?

– На проявление эмоций могут влиять разные факторы. Одна из причин – неправильное воспитание в семье. Ребенок впитывает модели поведения своих родителей, а потом бессознательно воспроизводит их в собственной жизни.

Еще одной причиной может быть травматичный личный опыт. Например, в школе или где-то во дворе ребенок сталкивается с неприятными ситуациями, которые в дальнейшем влияют на его поведение.

Также причины могут быть обусловлены физиологическими факторами: генетические врожденные заболевания головного мозга, неврологические и психиатрические заболевания типа шизофрении, психопатология и прочее.

Сюда же – употребление психоактивных веществ, вызывающих всплески агрессии и невозможность их контролировать.

Почему раньше в семьях агрессия была как будто легализована и только сейчас все становятся более осознанными?

– Да, отчасти мы можем говорить о том, что в постсоветстком пространстве агрессии было больше, и это не могло не повлиять на нашу ментальность в целом.

Стоит учитывать, что в те времена институт семьи нес немного другую функцию. В послевоенное время условия были намного более сложными, чем сейчас, поэтому в приоритете было просто выжить. Даже базовые потребности не всегда были закрыты, не говоря уже о чем-то большем. Вот и воспитывали по принципу «одет, обут, накормлен – этого достаточно».

Мало кто задумывался о том, как разговаривать с ребенком, как реагировать и какие могут быть последствия. В воспитании транслировалась мысль, что родитель главный. Отсюда – подчинение, игнорирование потребностей, наказания и т. д. А если родитель злился, не мог справиться с эмоциями, то проще всего было направить их на более слабого – то есть на супругу (супруга) или ребенка.

Если обобщить, то чем хуже условия жизни, тем больше агрессии в обществе. Это мы можем наблюдать и сейчас. События в мире вызывают напряжение, чувство небезопасности, а из-за этого растет и уровень агрессии.

Всегда ли человек, склонный к агрессии, будет нападать? Или иногда он может быть и жертвой?

– Безусловно, роли могут меняться. Не только агрессор может становиться жертвой, но и жертва может становиться агрессором. Например, человек, страдающий от насилия, долго терпит, накапливает эмоции в себе, а потом в какой-то момент не выдерживает и начинает агрессировать в другую сторону. Получается замкнутый круг.

Когда один человек проявляет агрессию, самая важная задача второго – не воспринимать его действия в свой адрес. Нужно понимать, что это просто поведение другого человека, его реакция и способ проявлять эмоции. Мы, в свою очередь, можем принимать или не принимать такое поведение. И если нам не нравится, то не терпеть, а корректно обозначить, что именно не устраивает: «Слушай, вот так мне не подходит», «Мне бы хотелось, чтобы ты так не делал (не делала)», «Когда ты так говоришь, я испытываю это и это», «Это мне не нравится, со мной лучше так и так».

Важно выстраивать свои границы, чтобы второй человек, натыкаясь на них, мог понимать, что делает что-то не так. И еще важнее – сообщать другому, что вам что-то не подходит, своевременно. В противном случае негатив накопится и рано или поздно прорвет, а в ярости мы уже не можем контролировать себя и вместо объяснений скатываемся в те же крики, оскорбления и унижения.

Парень и девушка ссорятся.

Почему агрессоры часто не осознают и не признают свою агрессию?

– Представим условного взрослого человека, который за всю жизнь привык жить определенным образом. Близкие принимают его таким, какой он есть. Бывшие возлюбленные, возможно, тоже не указывали на какие-то недостатки. И вот он живет как умеет, и в его картине мира его поведение более чем нормальное.

В какой-то момент этот человек встречает нового партнера (новую партнершу). А все люди – это разные миры, абсолютно по-разному устроенные. И то, что нормально в мире одного человека, может быть совершенно неприемлемо в мире другого. Догадаться о том, что у кого нормально, а что нет, мы не можем. Поэтому единственный способ донести свое видение – сказать.

Особенно важно говорить в начале отношений, когда партнеры только нащупывают границы друг друга. Так можно и в себе лучше разобраться, и понять, хочется ли быть в этих отношениях.

Идеальный вариант – когда партнер слышит, что делает что-то не так, принимает это и старается изменить свое поведение. Но часто бывает, что люди не готовы такое слышать. Они не хотят испытывать стыд и вину за свое поведение, не хотят становиться уязвимыми, поэтому просто начинают нападать в ответ: мол, у меня, вообще-то, все хорошо, это с тобой что-то не то. И когда бессознательное устроено именно таким образом, человек будет всячески защищаться.

В более здоровых отношениях просто есть два разных человека. Они могут по-разному себя вести, не всегда, возможно, понимая, как устроен мир другого. Но они будут узнавать друга друга и выстраивать какую-то форму отношений, удобную им обоим.

А бывает ли, что агрессоры всё понимают и действуют намеренно?

– Бывает. Такое поведение свойственно людям с садистическими чертами, которые получают удовольствие от того, что бьют или унижают. Они могут самоутверждаться за чей-то счет.

Например, у меня был клиент, который говорил: «Да, я все понимаю. И мне в этом хорошо, мне все нравится. Если ей не нравится, пусть не терпит, пусть уходит». Но такое встречается редко, чаще всего при патологиях.

Вот здесь мы подробно объясняли, почему жертвы не уходят от агрессоров (спойлер: не потому, что их все устраивает).

Как понять, что агрессор – это я?

– Агрессия в отношениях может быть не всегда явная – ведь не всегда вспышки ярости заканчиваются побоями. Часто негативные эмоции могут уходить в язвительные шуточки, сарказм, прямые или косвенные унижения, игнорирование, манипуляции, угрозы, пренебрежение, молчание без объяснений и т.д. Все это тоже агрессия, хоть и скрытая, пассивная. Но она точно так же нарушает границы партнера и доставляет ему дискомфорт.

Еще один признак агрессии – желание контролировать партнера. Часто (особенно в начале отношений, когда активно работает гормональная система) контроль можно легко принять за любовь и заботу, грань очень тонкая. Но если посмотреть на ситуацию без розовых очков, то стремление контролировать – это вообще не про заботу. Это скорее про неуверенность партнера в себе и его собственные сложности. Замечая в себе желание проконтролировать другого, задавайте себе вопрос: а для чего я это делаю?

Простой пример: девушка идет с подругами в кафе. Парень, скажем, не знает, что это за место, волнуется, чтобы все было в порядке, и просит девушку отправить ему свою геолокацию – это одно. И совсем другое, если, пока она сидит с подругами, он ей 10 раз позвонил: а где ты? А что ты делаешь? А о чем вы разговариваете? А что за мужские голоса на фоне? А почему ты еще не уходишь? Давай я за тобой приеду и т.д.

Но, опять же, важно смотреть не на то, что говорят психологи, а как вы себя в этих ситуациях чувствуете. Кому-то и просьба прислать геолокацию будет перебором, а кому-то звонки каждые пять минут – норма.

Каждый человек имеет право жить свою жизнь и иметь свои интересы и желания. Все, что можем делать мы, – соотносить его мир со своим.

Парные татуировки у парня и девушки.

А что делать со своей агрессией? Куда ее девать, чтобы не выплескивать на окружающих?

– Первое правило – сразу говорить о том, что не нравится. Не важно где: в отношениях с партнером, друзьями, коллегами, детьми, родителями и т.д.

Второе – признавать свои эмоции и чувства. «Я признаю, что злюсь», «Признаю, что я раздражен (раздражена)», «Я негодую» и пр.

Третье – находить способы разрядки. Можно, конечно, выбрать и деструктивный способ (поругаться с мужем (женой), отшлепать ребенка, написать гневные комментарии в интернете), но хорошо бы отдавать предпочтение конструктивным.

  • Лучше всего помогает справляться с негативными эмоциями физическая активность. Благодаря ей уровень адреналина и кортизола снижается, и мы успокаиваемся. При этом не обязательно идти на тренировку и колотить грушу. Хватит и обычной пешей прогулки по улице или даже по лестнице – пять подходов вверх-вниз, и состояние будем уже другим.
  • Выплеснуть эмоции можно также через крик. А если покричать не позволяют обстоятельства, можно просто представить, что вы кричите, – это тоже может помочь.
  • Хорошо работают дыхательные техники, особенно диафрагмальное дыхание. Обычно во время стресса мы дышим очень поверхностно, из-за чего эмоции усиливаются. Поэтому наша задача – начать дышать животом. А стараясь контролировать дыхание, мы тем самым отключаемся от внешнего мира, концентрируемся на себе и тоже немного успокаиваемся.
  • Если дышать не хочется, переключите внимание на другие предметы: например, посчитайте, сколько красных, квадратных, мягких, прозрачных (каких угодно) предметов в комнате, где вы находитесь. Это тоже хорошая «скорая помощь».
  • В случае же, если вы понимаете, что агрессия для вас свойственна: вы часто злитесь, раздражаетесь, саркастируете (всегда или в последнее время), старайтесь задавать себе вопрос: «Что происходит в моей жизни, что я себя так веду?» А дальше уже идите разбираться с этим, рефлексировать, научаться обходиться со своими эмоциями по-другому. Делать это можно как в терапии, так и при помощи партнера или друзей, которые могут выслушать: «Меня переполняют такие-то эмоции, я не понимаю, что происходит. Мы можем с тобой это обсудить?»

Также важно понимать, что злость, гнев, агрессия – это уже следствие. Свидетельство того, что какие-то наши потребности не закрываются. Поэтому важно докопаться, чего именно нам не хватает. Возможно, что-то не то в отношениях, а может, мы просто в отпуске два года не были – и достаточно будет съездить на недельку отдохнуть.

Читайте также полезное по теме:

 

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: личный архив героини, Unsplash.com.

поделиться
СЕЙЧАС НА ГЛАВНОЙ

Редакция: editor@citydog.io
Афиша: cd.afisha@gmail.com
Реклама: manager@citydog.io

Перепечатка материалов CityDog возможна только с письменного разрешения редакции.
Подробности здесь.

Нашли ошибку? Ctrl+Enter