Большая разница в возрасте между партнерами – это нормально? Что не так (или все так?) с такими парами? И при чем здесь абьюз? Отвечает психотерапевт

Если партнер в отношениях сильно старше или младше (скажем, на 10–15 лет) – это нормально? И что вообще здесь можно считать нормой – и есть ли она? Пробуем разобраться вместе с психотерапевтом.

– Существует ли какая-то возрастная «норма» в отношениях?

Юлия Олих

психотерапевт, гештальт-терапевт

– Считается, что люди с разницей в возрасте до шести лет принадлежат к одному поколению. Соответственно, у них будет некий похожий культурный код: одни и те же фильмы, на которых они выросли, музыка и прочее. Конечно, в этом случае понимать друг друга им будет легче.

Но если говорить про норму, то здесь можно ориентироваться на то, что является нормой в сексуальных отношениях: все, что устраивает обоих партнеров и не противоречит законодательству, – это окей. Считаю, что к ситуации с большой разницей в возрасте это тоже применимо.

Еще я подумала вот о чем. Мы живем в век мультикультурный, у нас есть интернет, мы узнаем, как живут люди в других странах, находим с ними что-то общее, например базовые ценности. Сейчас способность к адаптации, способность к более гибким границам – это те скилы, которые нам нужны в быстро меняющемся мире. Человек другого возраста – это в любом случае другой мир, другое воспитание и культура, вы с ним не росли на общих ценностях. И те навыки, которые я перечислила, помогают быстрее найти точки соприкосновения.

Если человеку рядом с партнером, который намного старше, кажутся такие отношения неприемлемыми, он чувствует стыд и неловкость перед друзьями, не чувствует влечения – это будет сказываться на отношениях. Но если два человека вполне гармонично существуют, им классно вместе, у них нет ярко выраженных неприятных чувств друг к другу, то почему бы и нет.

– Кому-то может показаться противоестественным, когда партнер почти одного возраста с твоими родителями?

– Если говорить больше о культурных и психических моментах (в сексуальном плане, мне кажется, здесь нет противоречий), то для многих это может показаться противоестественным из-за одного распространенного мифа. Будто, выбирая партнера старше нас, мы выбираем себе родителя. Но я как психотерапевт, который работает с темой отношений, скажу, что мы выбираем «родителя» скорее по нашей психологической зрелости – и это может быть партнер любого возраста, даже тот, кто на 20 лет младше.

Скажем, если я себя в 40 лет считаю маленькой инфантильной девочкой в контакте с мужчиной, если я хочу исключительно того, чтобы обо мне заботились, то я и к парню, которому 20, буду относиться как к папе. И его возраст совершенно не будет иметь значения. Отношение к партнеру как к родителю определяется далеко не только возрастом.

Хочу отметить, что, к сожалению, мы травмированы советским воспитанием и ценностями, которые существовали в семьях: в них, как правило, было много насилия и агрессии. И чаще всего мы ищем для себя родителя, потому что у нас не закрыты дефициты любви.

– А давайте подробнее поговорим про причины, почему человек выбирает партнера намного старше или младше своего возраста.

– Предполагаю, если это закономерность (человек регулярно ищет себе партнера с большой разницей в возрасте), за этим действительно лежит какое-то убеждение, которое диктует этот выбор. Например, оно может быть социального характера: взрослый мужчина выбирает молодую девушку, потому что в его обществе или даже в его небольшом окружении так принято. Так человек утверждается в определенной социальной группе, чтобы не терять свой статус и быть в ней принятым либо принятой.

Еще одна причина – личный миф. Например, девушка считает, что более зрелый мужчина будет больше заботиться, а молодые – они какие-то ненадежные. Опять же, эта причина сформирована из дефицита: здесь мы отмечаем проблему с самооценкой, возможные комплексы, которые формируют определенные убеждения, диктующие наши выборы.

Или вот еще довольно распространенная ситуация. Современные женщины в нашем обществе любят развиваться: они ходят к психотерапевтам, учатся новым профессиям, вкладываются не только в образование, но и в красоту. И есть действительно большое количество женщин, которые в 40–45 лет выглядят хорошо, а главное – внутри себя чувствуют много энергии и молодости.

К этому возрасту у женщины раскрывается потенциал, она хочет получать удовольствие от жизни, не гнаться за чем-то, а кайфовать. Но дело в том, что среди мужчин такого же возраста уже меньше тех, кто хочет того же, многие из них состарились гораздо раньше. Получается, что таким женщинам больше подходят на энергетическом уровне партнеры помоложе.

В ситуации, когда мужчина выбирает женщину старше себя, тоже могут быть разные причины. Например, партнерша в этом случае может восприниматься как человек самодостаточный, который будет меньше грузить своими проблемами, выносить мозг, выдвигать претензии (хотя это далеко не всегда так). Вроде как она зрелая и может дать больше спокойствия и расслабленности в отношениях.

Или женщина в 40 еще не теряет свою сексуальность, но при этом она кажется более свободной, открытой, готовой на эксперименты и менее загонной. Мужчину может привлекать как раз то, что она находится в большем контакте с собой, чем девушки его возраста.

– А влияют ли на выбор партнера наши детские травмы, про которые сейчас так много говорят?

– На мой взгляд, люди, которым сейчас 30–50 лет (беру такой промежуток, потому что в своей работе взаимодействую именно с этим возрастом), относятся к достаточно травмированному поколению. Они выросли в ситуации, где им не хватило того надежного взрослого, стабильного и зрелого, который защищает. Тогда, как я уже говорила, были совсем другие правила игры в воспитании. В такой среде человек не смог до конца вырасти в зрелую личность просто потому, что ему не на кого было опереться. Поэтому в будущем этот опыт действительно может влиять на выбор партнера.

Но и выбор человека, который намного младше, тоже можно объяснить. Детям на постсоветском пространстве нередко приходилось брать ответственность за родительские эмоции («Ты меня расстроил», «Ты плохой»), а иногда даже принимать за них решения. Знаю случай, когда родители спрашивали ребенка: «Разводиться мне с твоим папой или нет? Как скажешь, так и будет».

Также была распространенная ситуация, когда старшим детям в семье приходилось присматривать за младшими братьями и сестрами, потому что родители на работе. Такая родительская позиция многим из нас тоже может быть близка: если я буду заботиться о ком-то, меня будут любить.

– Большая разница в возрасте как-то влияет на качество отношений?

– Для меня отношения – это наука, предмет, у которого есть свои законы – и они достаточно универсальны, несмотря на то что мы все разные. Во-первых, успешность отношений зависит от того, насколько человек психологически зрелый и автономный, насколько он хорош сам по себе как личность, может ли он быть полноценным членом общества.

Во-вторых, это способность быть в отношениях, глубоко привязываться к человеку, быть с ним и вместе, и врозь, чувствовать его значимость. Эта способность развивается в первую очередь в отношениях с матерью – в дальнейшем от этого зависит, какую связь мы будем выстраивать с партнером: например, надежную, тревожную или вообще никакую.

В-третьих, самооценка тоже лежит в основе любых отношений. Если у человека адекватная самооценка, у него есть границы, есть самоуважение, в отношениях он может говорить о том, что нравится или не нравится, может идти на компромиссы, решать конфликты, договариваться.

Мне кажется, сейчас институт отношений по-прежнему в кризисе: мы не умеем многих этих вещей и не прокачиваем свои скилы. И разница в возрасте здесь вообще ни при чем.

И еще отдельно нужно отметить важный момент – умение понимать свое тело. Ведь если говорить искренне, отношения с более взрослым партнером могут вызывать вопросы скорее в интимной сфере, в сексуальности – то, насколько его тело является сексуальным для нас, насколько нас влечет к нему. Конечно, можно убеждать себя, что все хорошо, когда это не так, но лучше это никому не сделает. Важно знать свою сексуальность и понимать, что для вас приемлемо, а что – нет.

– Могут ли отношения с большой разницей стать абьюзивными?

– Рассмотрим на примере, когда женщина выбирает мужчину старше себя. Почему здесь может быть больше пространства для абьюза? Есть доля вероятности, что женщина ищет того, кто будет опекать и заботиться, – а не потому, что мужчина ей действительно нравится, ее колбасит от него. Здесь мы имеем дело с женщиной в дефиците, которая не в состоянии брать ответственность за свою жизнь, решать свои вопросы, не в состоянии стоять на своих ногах, – и ей нужна опора.

Но эта схема, где «я ничего не могу, ничего не решаю, а взрослый мужчина будет меня защищать», скорее всего, не сработает: защищать он не будет. Обычно такие отношения строятся на том, что кто-то властный, а кто-то подчиненный. Такая ситуация предполагает усугубление ролей, когда тому, у кого много власти, хочется еще больше властвовать. Тем более его об этом будто бы просят. А со стороны «маленького» человека – еще больше быть подчиненным. И появляется благодатная почва для абьюза.

У ребенка есть иллюзия, что он управляет этим миром, но на самом деле это не так. И сколько бы вам ни было лет – 20, 30 или 40, – если вы внутри ребенок, вы не управляете этим миром. И если вы зависимы, это порождает созависимые отношения, в которых действительно может быть абьюз. В принципе, при таком раскладе он может случиться в любых отношениях.

– Мне кажется, то же самое происходит и в отношениях, где женщина старше, – только там это, возможно, не так очевидно…

– Согласна. Одна ситуация, когда отношения складываются не из дефицита, а просто потому, что оба партнера классные, автономные и им кайфово вместе. И совсем другая, когда ей 40 лет, она состоявшаяся в бизнесе или в профессии, успешная, но внутри неуверенная в себе: не считает, что может быть интересна такому же полноправному классному партнеру.

И тут она находит «мальчика», который должен ею восхищаться, – и начинает им управлять. Да, физического насилия здесь не происходит, но происходит пассивная агрессия, мол, «Что ты можешь без меня? Кому ты такой никчемный нужен? Только мне».

– Разница в возрасте в однополых отношениях – здесь это как-то по-другому?

– Отмечу, что однополые пары – это не моя специализация, поэтому могу только предполагать. Думаю, принцип, по которому складываются такие пары, тоже может быть основан на семейной истории партнеров. Например, мальчика папа в детстве не принял: ругал за сексуальную ориентацию, требовал маскулинности, дарил пистолетики и прочее.

Внутри у ребенка осталась колоссальная боль непринятия, отцовской нелюбви – и тогда он продолжает ее искать дальше уже во взрослом возрасте. Это тот самый поиск родительской фигуры, которая скажет: «С тобой все нормально, ты имеешь право на такую ориентацию, ты имеешь право играть в игры, которые тебе нравятся. Я принимаю тебя в этом, ты классный».

Мне кажется, мы в этом разговоре вскрыли еще один пласт боли, который тоже имеет место. Он про то, что можно искать старшего партнера, чтобы наконец-то получить признание. И не стоит этого бояться, избегать, ведь так бывает – наши травмы действительно иногда диктуют нам наше поведение. Но это не значит, что от этого нужно избавиться. Это нужно принять, чтобы сделать поиски более осознанными.

Любые отношения трудные, идеальных просто не существует. И такой сценарий, как мы рассмотрели выше, – это лишь одна история, одна травма из множества других. Но трудные – это не значит, что плохие. Это значит, что желательно, чтобы у такой пары была терапия, чтобы партнеры прорабатывали возникающие трудности друг с другом и выходили из них быстрее, бережнее, с более высокой осознанностью, не убивая и не раня.

– По вашему опыту, как часто в Беларуси встречаются пары с большой разницей в возрасте?

– Мне кажется, их стало больше. И, скорее, это происходит оттого, что у людей в принципе стало больше свободы. Раньше было очень много установок и шаблонов: мужчина должен быть вот таким, а женщина – вот такой. Люди были сильно зациклены на этих рамках, многое было нельзя: нельзя разводиться, нельзя мужчине красить ногти, если дарить цветы, то только женщинам, если выходить замуж, то за того, кто старше.

Если мы говорим про ситуацию, когда мы можем исследовать и выбирать лучшее для себя, то в современном мире у нас появилось больше возможностей для этого. Соответственно, и пары теперь складываются не из прежних стереотипов: люди пробуют экспериментировать, чтобы найти то, что подходит им больше.

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Иллюстрации: Unsplash.com.